13.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!
18.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.2014, Новые истории - основной выпуск
После разговора с ней трубку берёт братишка (9 лет).
Состоялся такой диалог:
- Привет! Матушку поздравил? - спрашиваю я.
- Нет.
- А знаешь, хоть с чем поздравлять?
- Да.
- Ну, и чем же?
- С Днём матери!
И тут я слышу мамин голос:
- Ты брата-то зачем с Днём матери поздравляешь?
03.06.2023, Новые истории - основной выпуск
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов.
30.04.2022, Новые истории - основной выпуск
26.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2023, Новые истории - основной выпуск
Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идёт один господин и тащит с автобарахолки подмышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдёргивает колесо. Оглядывается, а чёрный "лошадёнок" уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что "триста тысяч, триста тысяч". Но всё кончилось благополучно - колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся - дяденька ведь для него покрышки в парк нёс.
29.03.2018, Остальные новые анекдоты
- А в чём, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.
- Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так всё время перебрасывало на грёбаные гей-каналы!
14.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
22.12.2014, Новые истории - основной выпуск
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.
11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Если друг поперхнулся вдруг...".
30.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.07.2014, Новые истории - основной выпуск
28.10.2022, Остальные новые истории
28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.11.2014, Новые истории - основной выпуск
22.10.2017, Остальные новые анекдоты
05.11.2017, Остальные новые анекдоты
24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...
21.12.2020, Остальные новые анекдоты
13.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2018, Остальные новые анекдоты
09.10.2014, Новые истории - основной выпуск
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.
27.02.2018, Остальные новые анекдоты
30.03.2018, Остальные новые анекдоты
17.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))
14.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.
18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
11.07.2018, Остальные новые анекдоты
09.02.2020, Новые истории - основной выпуск
08.04.2023, Новые истории - основной выпуск
Пришёл я к окулисту. Как обычно, тот решил проверить зрение, даёт мне штуковину, которой глаз надо прикрывать и говорит:
- Закрывайте левый глаз и читайте.
Это он мне правым, невидящим глазом, предлагает почитать. И у нас состоялся такой разговор:
- Так у меня правый глаз не видит.
- Ну и что, всё равно читайте!
- Он у меня совсем не видит.
- Сколько строчек видит, столько и читайте.
- Да он вообще ничего не видит!
- Вообще не видит? Ну ладно, тогда закрывайте правый глаз!
Наверное, чтобы я наверняка не подглядывал!
26.04.2014, Новые истории - основной выпуск
После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали.
Напился, утром просыпается - и в крик:
- Ой, у меня в кровати три ноги!
Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
17.05.2020, Остальные новые анекдоты
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера, и хакер получает доступ к счётчику команд.
30.12.2022, Остальные новые истории
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
25.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
02.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2014, Остальные новые анекдоты
01.07.2023, Остальные новые истории
02.06.2018, Остальные новые анекдоты
24.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
03.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...